要找我，我很乐意为你效劳。」
我晃了晃仍有点恶心反胃的脑袋，嘴里轻笑道，「这个女人」
虽是如此说，可是我仍就是试着喝了一口青柠茶，脑子确实清醒了很多。要
不要再喝一口？
我强忍着反胃的不适感，毅然决然地将那个可能让我脑子更清新的清茶推开
。
人不能，至少不可以，不负担责任。
青柠茶和奶茶我都没有去碰了，带着个晃晃悠悠的脑袋上到二楼，在洗手间
小解之后，我洗了一把脸，又忍不住重新认真的看了看自己。
我从未怀疑过自己对母亲的爱，可为什么会有一段时间，对那个女人，对乱
伦无比强烈的排斥。
看着同样俊俏，有神的明眸。我仿佛看到了曾经的自己，曾经的母亲。那个
时候的她一身白裙，英丽逼人，妩媚多姿。
那个时候的自己，单纯，简单。
难道是真的玩腻了？我心里面这样想着，却又很快的否决了这个想法。
生活中对乱伦排斥的人，比比皆是。我这种的，不算什么。
又冲了一把脸，我的心情稍微收拾了一点。
一路走回公司，我的脑海里不断闪烁着自己曾经追求母亲的画面，当时的爱
也是真诚的，现在的反胃，呕吐的反应也是真的。
难道，我真的越来越失去当时的初衷？
想不开这个问题，我所幸就不去想，整日整夜地将自己埋入工作之中，企图
靠工作来压下那丝乱伦带来的烦躁感。
母亲察觉出了我的异常，她问我怎么了？
我说，「没什么，单纯想工作了罢了。」
后来听母亲回忆说，我说这句话的时候怎么冰冷怎么来，毫无感情的样子，
把她给愣到了。
专注于工作的我，没有注意到母亲脸上的不自然。
实际上，我的脸上虽然无波无澜，可内心却已经烦躁到了极点。
当我再次审视自己与母亲的爱情时，我才发现我们俩其实没有经历过什么太
多的波澜，甚至我都没有实际经历过什么苦主情节。
我并不是看到父母的床戏才蒙生什么恋母想法的，甚至相较于其他人的恋母
经历，我好顺过太多。当时爱她，只不过是想拯救她于苦海。
可现在，父母真的离婚了，我又变得有些无所适从。
难道，我真的希望爸爸妈妈能够重归于好？
对于乱伦的排斥反应让我的精神状态愈加差。甚至在工作上的细小动作，都
能体现出我的糟糕情绪，母亲可能看出了我的烦躁心情了。她体贴地没有多问，
也没去打扰我。
乱伦这个事情就像是含在嘴里的奶油糖一样，糖一直都在嘴里头，可吃到后
面，只有反胃，呕吐。再无了当初的美妙滋味。
我并没有将自己的想法和心情告诉给母亲，相反我要隐藏的很好，并不能让
她看出半点破绽。
这种心情，这种反应，是我自己的事。
母亲她，并没有做错任何事。我也不想让这个可怜的女人再遭受过一次背叛
了。
这段时间，我拼命地在网上，在论坛搜寻帖子查找乱伦后的反应。
有恶心，有刺激，也有说反胃的。说法种